ROCK N GROHL

Es como todo, hay gente que te llega y otra que no; dicen que no es el mejor batería, ni el mejor guitarrista, ni el mejor vocal, pero Dave Grohl tiene duende y eso (para mí) lo hace ser uno de los mejores.

Me intriga su pierna izquierda ¿por qué no para de botar? quizás sean vestigios de su etapa batera, no lo sé. Comedor de chicle compulsivo encima del escenario. Pocos pueden flirtear con el punk, el rock, el metal, el grunge y salir tan bien parados. Respetado por su "Songs of the deaf" con los QOTSA, el proyecto Probot y otras guindas que ha grabado. He leído que todo lo que toca lo convierte en oro, que se hará viejo en el escenario, que el futuro de FF es impredecible, que no para de embarcarse en proyectos, ... pues mucha suerte, Dave!!

La gente lo estima. Para ser de la Generación X, Grohl tiene un desmedido sentido del humor, sólo hay que ver "Big Me", "Low" o "Learn to fly" (por cierto, impresionante Jack Black). Fue capaz de hacer el solito su primer disco en un tiempo récord, y reunir a una tropa de virtuosos (ex-miembro incluido) para "Skin and bones"... y qué bien suena, joder!! Lo veo cantar y me lo creo, lo veo gritar y me lo creo, lo veo nostálgico y me lo creo.

Desde "This is a Call" hasta el nuevo "The Pretender", me lo quedo todo; lo malo, lo bueno y lo mejor. Si suena "The best of you" mi cabeza se convierte en una cacerola a presión, pierdo el control y estallo. Da igual que esté trabajando, comiendo, haciendo la colada; tengo que dejarlo todo, me fugo a mi mundo y sólo existe ella... Is someone getting the best, the best, the best, the best of you??!!





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Echoes, Silence, Patience and Grace

faltan pocos días para poder desprecintar el cd.

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LA VANIDAD

Vanidoso/a: ser por antonomasia un narcisista, ególatra y egocentrista.

Pero, ¿cuál es la naturaleza de tu vanidad?

La exhibicionista: Disfrutas mostrando al mundo las curvas de tu cuerpo. Compras camisetas que potencien tus 40 cm de espalda o mallas reprietas que te marquen hasta la peca.

La intelectual: Deseas demostrar a toda costa tus conocimientos y esa ingeniosa verborrea que gastas. De vez en cuando frenas para no parecer pedante, haces una mezcla con expresiones más coloquiales, del estilo a "Somatizo todos mis problemas con unas cefalalgias muy heavies. Es una putada, ko!!".

La artística: Firmas sólo tus mejores trabajos, que quede bien clarito quién ha hecho esa genialidad.

La automovilística: Es importante llevar un coche llamativo que sea fiel reflejo de tu arrolladora personalidad. El objetivo es que, cuando pares en un semáforo, al menos 3 peatones miren dentro de la cabina en busca del misterioso conductor.

La titulada: Haces acopio de diplomas*, los enmarcas en cuadros ostentosos y los expones en tu despacho de alquiler.
*Extensible premios y trofeos.

La ornamental: Cuidas con detalle los adornos de tu cuerpo. Posiblemente no sean prácticos pero son brillantes (el incómodo piercing de la ceja que te da un aspecto interesante, el anillo gigante de plata que se te engancha en el bolsillo, la pulsera tobillera que se te clava cuando patinas, ...).

La aromática: No te conformas con oler a limpio, necesitas impregnar tu cuerpo con un aroma singular. Sabes que cuanto más caro sea el perfume menos vulgar se hará a la nariz de otros.

La deportiva: Te gusta entrenar en sitios públicos, no deportivos. Corres entre la gente que anda tranquilamente por la Avenida. Lo que más te gusta es cuando sudas... que les quede bien claro las 3 horas que llevas expulsando toxinas.

La tecnológica: Sacas cada dos por tres a pasear tu nuevo móvil (o tu iPod), no lo puedes evitar, sientes la necesidad de tenerlo encima de la mesa.

La hereditaria: Estás orgulloso de ser primo del mejor amigo de la hermana de Santiago Segura y todos tus amigos lo han de saber.

La profesional: Te inventas cosas como "Técnico especializado en la selección y recolección de frutos campestres", para ti es muy lícito adornar un poco tu situación laboral. .

La estética: Probablemente te tiras más de media hora revolviendo el armario. Cuando salgas a la calle tu look ha de parecer casual e improvisado. Tu conjunto preferido es el pantalón XXL que deja entrever tus hermosos calzones, tus zapatillas rozadas pero no sucias y la camiseta con mensaje que compraste por internet.

La sexual: Han de saber que llevas una sana vida sexual. Si te preguntan por Luis tú contestarás rápidamente "Sí, lo conozco!!" y matizarás "De hecho, me lo tiré el sábado" y puntualizarás "...y a su hermano el domingo".




Ahora, hazte la siguiente pregunta: "Espejito, espejito mágico ¿Quién es la más guapa del Reino?"

Que él te contestará: ...TU VANIDAD.

HASTA LA SACIEDAD Y MÁS ALLÁ

http://es.youtube.com/watch?v=xaz2qkDZII4

He perdido la cuenta de las veces que me he arrepentido de no haber ido al concierto. Tuve la oportunidad y la dejé escapar... la próxima vez no me los pierdo, lo juro.

¿YAYA, ERES TÚ?

¿Qué es lo que habrá pasado por la cabeza a mi tierna abuelita? Ella siempre ha sido mi fan incondicional, la number one. Se hubiera lanzado como una loba a todo aquel que osara decir algo malo de mí.

El caso es que el sábado mi abuela reparó en un vestido que yo llevaba tan agusto.

"Uiss!! a ver, a ver. Date la vuelta... pues esto no lo puedes llevar así, que está muy flojo."

"¿El qué, yaya? ¿qué llevo ahí?"

Me empezó a tirar insistentemente del vestido por detrás y a darme irritantes palmaditas en los cachetes del culo.

"No, no, Paula. Esto no lo puedes llevar así. Tsk tsk tsk... Fíjate que mal queda."

"Pppero, peeero ...YAYA!!! si este vestido es nuevo"

"Tsk, tsk, tsk... Es que ... es que el culo... es que fíjate ese culo... mmm, no, no..."

"EH!! YAya!! Sssi-si estoy fenomenal!!!"

"...VhssFsSHhhgrfjsh ... Ahora vengo, estate quieticica.... VhhSSshgfFfh...."

Se pira del salón con esos minipasitos que sólo ella sabe dar, corticos pero muy rítmicos. Y vuelve al minuto con algo celosamente oculto en su puño. Coje mi mano y, como si fuera mi camello, me lo da.

"Mira, te voy a dar estos 20 euros pa que te compres una braga-faja. Mira, mira, yo también llevo, ¿ves?. Es sólo para recoger un poco las carnes."

DIOS!!... NO! !! no es posible que esto me esté pasando. Despierta, Paula, despierta!! No es más que una pesadilla. La yaya es tu fan nº1, siempre ha pensado que eras la mejor, que eras la más lista, la más simpática, la más trabajadora, la más guapa, ... NO!! !! !!

Me sigo guardando los 20 euros. Y no se qué hacer con ellos... si irme a una corsetería y "recogerme las carnes", como ella me recomendó. O, pasar del tema, irme al Lebrero, pedirme una tapa de jamón, una cervecita y asumir que mi abuela ya no es mi fan number one.

Una docena de cardos

Nadie le había regalado flores, siempre presumía de no ser una tía "babas".
15 de agosto, el infierno andaba de veraneo por los Monegros. Aire seco y sol recalcitrante. Ricardo volvía de un paseo de más de media hora y traía una docena de cardos en una mano. Ella miró el tosco matojo y se echó a reír. Necesitaba demostrar a su novio que había entendido la vacilada y que había estado ingenioso al canjear rosas por cardos. Entre risas ella le pidió una foto. Posturita estudiada y clic! directa a la tarjeta de 1Gb.

Es él el que se ríe ahora cada vez que su novia mira la foto y se le escapa un supirito sentimentaloide.

MAMÁ, LA GRAVEDAD ME METE MANO

La última vez fue en el FIRE (festival independiente de la ribera del Ebro, en Gallur). Muy recomendable...

Chimo Bayo a los aparatos. Y yo, que tengo el poder de la oportunidad, meándome a ritmo de "Ésta sí, ésta no...". Dios! no aguantaba más. Con un rapidísimo "¡¡chicos, me piro al baño, sujetadme esto!!" salí por patas de la cancha de basket, salté la minipiscina-meadero, corrí entre la gente que bailaba en el segundo escenario y de un brinco me metí al wc.

Después de despachar dos gintonics y una cerveza, recordé angustiada que Chimo seguía en el escenario, y que, seguramente, estaría a punto de acabar. Metí la directa para atravesar las viejas piscinas municipales lo más rápido posible. ¡¡¡Uno, otro y otro!!! Maradona en sus tiempos no driblaba ni la mitad de bien que yo aquella noche. Pero claro, él pisaba el césped con botas de tacos y yo, hacía lo propio, con unos sencillos "maripís".

En fin, que se lo puse a huevo y, una vez más, la gravedad hizo que mi culo besara el suelo y, por qué no, que rebotará un par de veces como propina.

Lo peor no fue joderme la rodilla, ni manchar mi impoluto pantalón blanco, ni siquiera escuchar cómo la gente de los alrededores comentaba el hostiazo. Lo peor, queridos míos... ¡¡¡fue que me quedé sin ver el final de Chimoooo!!!.

Eso sí, reafirmo mi creencia; la gravedad es una tía muy zorra a la que, una vez al mes, le gusta sobarme el culo.

¿QUÉ FUE DE SUPERGREG?

Ya han pasado unos cuantos años desde que este simpático Dj (o como pondrían en el Heraldo: diyei) triunfara en la red. Si por fortuna o por desgracia no lo has visto scratcheando http://es.youtube.com/watch?v=V8wrIgbiCgs

Supergreg es un tío especial y lo sabe. Viste de color de rojo para no pasar desapercibido. Todas sus novias le acaban dejando porque su chandal rojo destiñe en la lavadora. El bigote lo lleva para disimular su labio leporino y se lo afeita minuciosamente para que quede paralelo a su uniceja. El corte de pelo también lo tiene muy estudiado, si le miras de frente verás cómo el bigote, la ceja y el pelo dibujan tres líneas rectas, imitan a la perfección las rayas de su chandal adidas.

Decidió grabar un vídeo y presentarse al mundo entero. Pero fue prohibido en muchos países porque decían que "Supergreg no scratchea sino que se masturba delante de la cámara". Y no les faltaba razón, véase la cara de gusto que pone a partir del seg. 16 o la carita de culminación de los últimos fotogramas. El CSI confirmó que las motitas blancas de la pantalla eran una mezcla de sudor y fluídos gregorianos.

Ante tal desastre abandonó el mundo de la música y ahora trabaja en la escudería Ferrari como mecánico. No le reconoceréis porque un día se incendió el motor de un F1 y le chamuscó la cara, partiendo su ceja en dos. También le ardió el bigote, ahora no se lo deja crecer porque dice que le huele a pollo al curry.

Su actual novia se llama Miss Kittin a.k.a La Camionera, están locamente enamorados. Ella, que es muy espabilada, oculta en sus bases la sintonía de su novio, por eso nadie lo hemos olvidado.

SUPERGREG NUMBER ONE!!